Немного прикольных историй
- Немного прикольных историй
- 16-11-2014, 15:45
Ехал я как-то в автобусе домой из вуза. Напротив меня подсела парочка, парень со своей девушкой. В процессе долгого пути, парень решил позагадывать нам задачки из приложения в планшетке. Я разгадал его загадки. И вот пришло время загадывать загадку мне. Звучит загадка так: "Если я поделюсь с другом яблоком, то яблоко у меня исчезнет, а у него появиться. Если я поделюсь идеей, то идеи будут у нас обоих. Чем нужно поделиться, чтобы это исчезло у обоих (попробуйте сперва отгадать сами, потому что ответ будет ниже)". Они очень долго думали, и тут парень мне выдаёт: "Девственностью" (правильный ответ: "тайна"). Но блин, чёрт возьми он прав. ОН ПРАВ. ЕСЛИ ДЕВСТВЕННИК ЧПОКНЕТ ДЕВСТВЕННИЦУ, ТО ОНИ ОБА ЛИШАТЬСЯ ДЕВСТВЕННОСТИ!!! ЭТО ЖЕ ГЕНИАААЛЬНО!!! Мужская логика страшная сила))
-Пап,а ты в армии служил?
-Служил.
-В разведке служил?
-В разведке.
-А ножи умел метать?
-Умел
-А зачем же нож если пистолет с глушителем есть?
-После боя пистолетом колбасу не порежешь.
Случай первый: Когда покупал телевизор, в одном не мало известном магазине, а к нему еще кучу всяких примочек в виде вытиралки и шнурков, когда на кассе мне начали перечислять список покупок, так невзначай продавец между строк произнес, еле слышно, тест телевизора. Я такой что это, а мне и говорят, что типа этот тест проверяет матрицу на битые пиксели ну и все такое, и все это чудо всего то 990 рублей, я отказался, мотивируя это тем что у меня есть две недели и я могу вернуть телевизор, продавец погрустнел но пункт убрал. Случай второй: Стоял в очереди за мужиком, который купил двухсимочный телефон, видимо для сына. Когда продавец назвал сумму к оплате, мужик возмутился почему цифра получилась на N-ую сумму больше, а продавец это за симку на которой скоростной интернет от МТС, 4g, при этом 4 месяца магазин будет сам оплачивать интернет, только нужно один раз закинуть на симку 300 рублей, ну и плюс сама симка денег стоит. Мужик сказал нафиг не надо такого подарка, продавец как не пытался, так и не впарил мужику товар.
Так что будьте бдительны товарищи, и не переплачивайте за ненужные вам вещи.
Ходил я вчера телевизор выбирать для офиса. Выбрал модель, менеджер ушёл на склад. Рядом с стендом стоял небольшой отдел банка, который выдаёт "без процентные кредиты". Сидит за столиком этого банка пара, по моему тоже покупали телевизор в кредит. Обычная женщина и мужик, лет сорока. Женщина в предвкушении, мужик с скучным лицом ковырялся пальцем в ладони. И вдруг, банкир вытаскивает кипу билетиков и выдаёт:
- Спасибо, что обратились за кредитом именно в наш банк. В знак благодарности, наш банк проводит лотерею. Главный приз - досрочное погашение кредита за счёт банка.
Женщина с глазами полными надежд вытягивает билет.
- Поздравляем! Вы выиграли силиконовый коврик для мобильного телефона!
Мужик с не удивленным лицом спрашивает:
- И что, кто-нибудь за всё время хоть раз выиграл это ваше "досрочное погашение"?
- Конечно! Буквально вчера.
- И что именно этот человек брал в кредит?
И тут уже не выдержал я:
- силиконовый коврик для мобильного телефона.
Видели бы вы как ржал этот мужик и каким красным стал менеджер банка :)
Просыпаюсь я сегодня от будильника. Вижу на часах 6:00. Думаю ну посплю до 7.. к слову пары начинаются в 8.30...затем просыпаюсь в 7 от будильника. И думаю вот ещё 10 минут и всё точно, ТОЧНО встану!! Затем сквозь сон слышу как мелодия, которая стоит на будильнике играет уже под конец. Ну я аккуратно так просыпаюсь... смотрю на время.. 8.56.. и с криком бл* вскакиваю... и вот тут оказывается что это был сон! я от своего же крика во сне проснулся, посмотрел на время. 6:04. ну думаю ладно уж посплю до 7-ми...
Утром — кофе Турбослим
Вечером — чай Турбослим
Ночью — борщ с беляшами Турбослим
Тихий мужчина — думающий мужчина. Тихая женщина — п@здец злая.
Я придумал, как решить проблему с очередями у банкоматов. Нужно установить отдельный банкомат для людей, которые умеют быстро им пользоваться. Такой банкомат должен через 5 минут пользования выплевывать твою карту и писать "Всё, тугодум, не успел! Зови следующего!
Один чувак, окончив мехмат ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия - 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
Когда ему надоело безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод.
В отделе кадров потребовали документ об образовании. Удалось найти только аттестат об окончании восьмилетки. В те суровые времена его направили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" - в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроке.
Однажды учительница объясняла, что площадь круга равняется квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проучить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равняется площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно брякнул невпопад: "Пи..." ( это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.
Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость и упреки Создателю сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы. Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная училка едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим:"Разве это возможно?".
На предсмертный хрип внезапно отозвался забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске: "Чувак, - сказал он, окинув беглым взором испещренную мелом доску. - Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится..."
Каждый день я прихожу на работу к 9 утра. В это время обычно уходит уборщица , женщина лет 50-55, которая убирает все наши офисы до начала рабочего дня. Почти каждый день я с ней встречаюсь при входе в здание офисного центра. За ней всегда идет мужчина, который несет большие мешки с мусором. Тоже уже в возрасте. Я всегда думал, что это просто уборщик / сотрудник хоз отдела. Но при этом он всегда прилично одет, и после нашей утренней встречи он больше не появляется.
Совсем недавно я узнал, что оказывается это муж нашей уборщицы. Человек работает в совершенно другом месте, но каждое утро, часам к 7 он приезжает со своей женой к нам, помогает ей убраться и выносит мусор, после чего едет к себе на работу. Заставило задуматься.
Вчера со мной произошло кое-что волшебное:-) неделю я быстро-быстро пролистывала все посты про интерстеллар, дабы не нарваться на спойлер, а вчера наконец пошла на этот фильм. Будний день, дневной сеанс-я ожидала, что народа будет немного. А оказалось, что я в зале ОДНА!!! Думаете буду сокрушаться, мол люди отупели, на всякие "горько" ходят, а достойное зрелище потянуть не в силах. ХРЕН ТАМ!!! Это были лучшие 3 часа в моей жизни! Только я и этот потрясающий фильм, и никаких чавкающих и комментирующих людей:-) такого со мной никогда не случалось, да и вряд ли повторится вновь. Вот так вот. Блин, да я сама себе завидую!:-)
Во общем вчера вечером на смене в такси,рассказал коллега историю,далее с его слов.
Стоим с ребятами на пятаке,пьем чай-кофе,курим,вечер буднего дня, во общем скукота.Пока стояли подходит к нам цыганенок, парнишка лет 11-12 и говорит:
-Мужики,спорим что я за 500 рублей смогу колесо у вас на машине прокусить?!
Таксеры давай глумится,ахах нереально,цыганенок бред несет,ну он видя их реакцию пошел по другим машинам предлагать.Через несколько минут подходит опять к моей машине,с тем же предложением,ну я решил ночь долгая,делать нечего:-А давай!
Во общем дал сразу цыганенку 500 р.,тот говорит:-Если не получится сразу верну!
Упал он перед колесом и вцепился зубами,таксисты все собрали,стоят ржут аки кони,всем весело,кто на телефон снимает,кто просто смотрит. Во общем мучался паренек мучался и так и так это колесо,и грызет его и грызет,не выходит у него ничего, через пару минут он сдался:-Ладно,не получилось у меня,какие то у тебя колеса странные,-отдал он мне 500 рублей,развернулся и пошел под общий гогот.Ну я довольный и деньги при мне и народ повеселил.
Все расходятся по машинам,тут начинаются крики из других машин. Оказалось пока цыганенок нас развлекал, из машин вынесли все что могли,магнитолы, барсетки, все что имело хоть какую то ценность,одна моя целая осталась, повеселил народ .лять!
Про умников
Меня неиссушимо радуют вот такие вот чуваки, недавно проскакивал на главной:
"Мне мент такой ленточку протягивает георгиевскую. А я такой: "А когда вторая мировая война закончилась? А кто там, блядь, возглавил атаку конницы на дирижабли? А какой длины был хуй у Чапаева? А когда тот в сентябре реку Урал переплывал?" А мент типа мямлит, а я ему типа в рожу плюнул и дальше пошел. А потом ещё на работе ко всем доябывыался и всем по очереди в рожу плевал. Вот какой я ох..енный!"
Реально красаучик! Молодец!
Стоит себе мент — 8 классов образования, малярный техникум и два года срочки в Заполярье. Мечтает, чтобы этот сраный день закончился и он пойдет домой, выпьет водки, закусит пельменем, обнимет жену Галю и сядет смотреть сериал "Воронины". А тут такой весь из себя умный, даже сопля в носу — и та с дипломом, выходит из машины и давай хуйню пороть. Попиздел, пёрнул презрительно, цилиндр поправил и дальше по МКАДу попиздовал в пробке стоять.
А я вот живо представляю, как идёт такой чувак, ну который автор того поста, восьмого марта покупать цветочки своей ненаглядной. А внизу живота уже томление сладкое образовалось — скоро шампанское и поебушки. И подходит он к чучмеку и говорит: "Дайте мне во–о–о–он тот вот букет за 500 рублей". А чучмек ему в ответ:
"Слющай, брат, а в каком году был "Марш пустых кастрюль"? А назови мне номер резолюции ООН, которая утвердила этот праздник? А в каком городе проходила Вторая Международная социалистическая женская конференция, на которой Клара Цеткин предложила учредить этот праздник?" Чувак в ответ мямлит невнятно, а чучмек ему в ответ: "Хюй тебе, а не букет!"
Или на Новый Год. Все уже бухают во всю, празднуют всячески. И тут в 00 часов 00 минут звонок в дверь и входит Дед Мороз (настоящий). И спрашивает:
"В каком году Юлий Цезарь установил начало года с первого января? Какого числа 2 января стало выходным днем? Кто запретил ёлку в 1916 году?" А если не ответили — ебашит всех посохом, выпивает всю водку, насилует всех женщин, сжигает ёлку нахуй и забирает все ценные вещи из дома.
А День Рождения например. Если не смог ответить, как девичья фамилия твоей бабушки по материнской линии, не знаешь, в какой день недели ты родился или не в курсе, на каком этаже роддома находилась родильная палата — выходит отец, берёт садовые ножницы и нахуй отстригает тебе яйца! Потому–что такое говно не должно размножаться!!!
К чему это я? Не помню. Ну и х..й с ним.
Год назад выкладывал пост про помощь моей девушке,долгая история,не суть.Так вот помог ей,всё стало просто прекрасно,идиллия в отношениях,сняли квартиру,жили вместе,с прошлым она завязала,живи и радуйся.В один вечер шёл домой и увидел возле магазина котёнка,решил взять к себе,девушке он сразу не понравился,не знаю почему,в общем прожили мы втроём год,а сегодня утром когда собирался на работу,мой котэй не хотел меня отпускать,лежал на груди не давал встать,мяукал и смотрел прямо мне в глаза(на него это непохоже).В общем,после тяжелого рабочего дня,иду домой,открываю своим ключом дверь и не совсем понимаю что происходит,в прихожей чужая обувь и куртка,на полу моя сумка с вещами,кота нет,а на кухне моя благоверная и её бывший жених из Турции...Моё лицо трудно было описать)))Даже не выслушав что я ей скажу,она прямым текстом выдала,мол любовь прошла,её и не было,приехал любимый из Турции,свадьба через месяц,а ты вещи бери и иди куда хочешь,всё что я смог из себя выдавить-это "Где мой кот?"Тут в её монолог и моё охуевание влез её "парень",мол вещи взял и съебал отсюда,а кота я вышвырнул на улицу,(у меня кроме кота здесь никого не осталось,мама в России,отец давно ушёл,а так никого из близких,так что кот для меня много значил),не знаю как бы другой человек повёл себя в моей ситуации,но я просто взял сковороду и начал бить его по лицу,по голове,бил,бил,бил..Благоверная начала истерить и орать,я никогда не бил девушек,до этого момента,просто дал её пощёчину,очень сильную..Они живы,просто немного потрёпаны..После этого я вышел на улицу,минут 10 бегал по двору в поисках кота,нашёл возле подвала,взял на руки и пошёл..просто пошёл,сам не зная куда..Сейчас сижу в Макдаке,ем и думаю что делать дальше..Вроде и обидно,и ужасная злоба,но главное,что я с моим лучшим другом Тимоном.Доверие к женскому полу утрачено навсегда..Понял что нельзя быть таким наивным и доверчивым,теперь буду искать новую квартиру и познаю всё счастье холостяцкой жизни)Извините за ошибки и за мою исповедь,просто нужно было выговориться.
Ездил я как-то к другу в Израиль, у них там всё дороже, чем в России, в разы. Так что друг составил мне целый список покупок.
В список входило:
1. Ручная дрель.
2. Джинсы.
3. Три блока сигарет по 10 пачек.
4. Шесть пачек чая.
5. Абсент.
6. Чизбургеры.
7. Термопаста.
И самое главное:
8. Пятнадцать шоколадок с разным вкусом.
9. Шесть пачек презервативов.
Случайно получилось так, что перед отъездом оставалось купить только пункты 8 и 9, и пришлось покупать их в одном магазине. Очень запомнилось лицо кассирши, которое было каменным.
Также смотрите:
-Пап,а ты в армии служил?
-Служил.
-В разведке служил?
-В разведке.
-А ножи умел метать?
-Умел
-А зачем же нож если пистолет с глушителем есть?
-После боя пистолетом колбасу не порежешь.
Случай первый: Когда покупал телевизор, в одном не мало известном магазине, а к нему еще кучу всяких примочек в виде вытиралки и шнурков, когда на кассе мне начали перечислять список покупок, так невзначай продавец между строк произнес, еле слышно, тест телевизора. Я такой что это, а мне и говорят, что типа этот тест проверяет матрицу на битые пиксели ну и все такое, и все это чудо всего то 990 рублей, я отказался, мотивируя это тем что у меня есть две недели и я могу вернуть телевизор, продавец погрустнел но пункт убрал. Случай второй: Стоял в очереди за мужиком, который купил двухсимочный телефон, видимо для сына. Когда продавец назвал сумму к оплате, мужик возмутился почему цифра получилась на N-ую сумму больше, а продавец это за симку на которой скоростной интернет от МТС, 4g, при этом 4 месяца магазин будет сам оплачивать интернет, только нужно один раз закинуть на симку 300 рублей, ну и плюс сама симка денег стоит. Мужик сказал нафиг не надо такого подарка, продавец как не пытался, так и не впарил мужику товар.
Так что будьте бдительны товарищи, и не переплачивайте за ненужные вам вещи.
Ходил я вчера телевизор выбирать для офиса. Выбрал модель, менеджер ушёл на склад. Рядом с стендом стоял небольшой отдел банка, который выдаёт "без процентные кредиты". Сидит за столиком этого банка пара, по моему тоже покупали телевизор в кредит. Обычная женщина и мужик, лет сорока. Женщина в предвкушении, мужик с скучным лицом ковырялся пальцем в ладони. И вдруг, банкир вытаскивает кипу билетиков и выдаёт:
- Спасибо, что обратились за кредитом именно в наш банк. В знак благодарности, наш банк проводит лотерею. Главный приз - досрочное погашение кредита за счёт банка.
Женщина с глазами полными надежд вытягивает билет.
- Поздравляем! Вы выиграли силиконовый коврик для мобильного телефона!
Мужик с не удивленным лицом спрашивает:
- И что, кто-нибудь за всё время хоть раз выиграл это ваше "досрочное погашение"?
- Конечно! Буквально вчера.
- И что именно этот человек брал в кредит?
И тут уже не выдержал я:
- силиконовый коврик для мобильного телефона.
Видели бы вы как ржал этот мужик и каким красным стал менеджер банка :)
Просыпаюсь я сегодня от будильника. Вижу на часах 6:00. Думаю ну посплю до 7.. к слову пары начинаются в 8.30...затем просыпаюсь в 7 от будильника. И думаю вот ещё 10 минут и всё точно, ТОЧНО встану!! Затем сквозь сон слышу как мелодия, которая стоит на будильнике играет уже под конец. Ну я аккуратно так просыпаюсь... смотрю на время.. 8.56.. и с криком бл* вскакиваю... и вот тут оказывается что это был сон! я от своего же крика во сне проснулся, посмотрел на время. 6:04. ну думаю ладно уж посплю до 7-ми...
Утром — кофе Турбослим
Вечером — чай Турбослим
Ночью — борщ с беляшами Турбослим
Тихий мужчина — думающий мужчина. Тихая женщина — п@здец злая.
Я придумал, как решить проблему с очередями у банкоматов. Нужно установить отдельный банкомат для людей, которые умеют быстро им пользоваться. Такой банкомат должен через 5 минут пользования выплевывать твою карту и писать "Всё, тугодум, не успел! Зови следующего!
Один чувак, окончив мехмат ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия - 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
Когда ему надоело безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод.
В отделе кадров потребовали документ об образовании. Удалось найти только аттестат об окончании восьмилетки. В те суровые времена его направили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" - в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроке.
Однажды учительница объясняла, что площадь круга равняется квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проучить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равняется площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно брякнул невпопад: "Пи..." ( это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.
Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость и упреки Создателю сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы. Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная училка едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим:"Разве это возможно?".
На предсмертный хрип внезапно отозвался забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске: "Чувак, - сказал он, окинув беглым взором испещренную мелом доску. - Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится..."
Каждый день я прихожу на работу к 9 утра. В это время обычно уходит уборщица , женщина лет 50-55, которая убирает все наши офисы до начала рабочего дня. Почти каждый день я с ней встречаюсь при входе в здание офисного центра. За ней всегда идет мужчина, который несет большие мешки с мусором. Тоже уже в возрасте. Я всегда думал, что это просто уборщик / сотрудник хоз отдела. Но при этом он всегда прилично одет, и после нашей утренней встречи он больше не появляется.
Совсем недавно я узнал, что оказывается это муж нашей уборщицы. Человек работает в совершенно другом месте, но каждое утро, часам к 7 он приезжает со своей женой к нам, помогает ей убраться и выносит мусор, после чего едет к себе на работу. Заставило задуматься.
Вчера со мной произошло кое-что волшебное:-) неделю я быстро-быстро пролистывала все посты про интерстеллар, дабы не нарваться на спойлер, а вчера наконец пошла на этот фильм. Будний день, дневной сеанс-я ожидала, что народа будет немного. А оказалось, что я в зале ОДНА!!! Думаете буду сокрушаться, мол люди отупели, на всякие "горько" ходят, а достойное зрелище потянуть не в силах. ХРЕН ТАМ!!! Это были лучшие 3 часа в моей жизни! Только я и этот потрясающий фильм, и никаких чавкающих и комментирующих людей:-) такого со мной никогда не случалось, да и вряд ли повторится вновь. Вот так вот. Блин, да я сама себе завидую!:-)
Во общем вчера вечером на смене в такси,рассказал коллега историю,далее с его слов.
Стоим с ребятами на пятаке,пьем чай-кофе,курим,вечер буднего дня, во общем скукота.Пока стояли подходит к нам цыганенок, парнишка лет 11-12 и говорит:
-Мужики,спорим что я за 500 рублей смогу колесо у вас на машине прокусить?!
Таксеры давай глумится,ахах нереально,цыганенок бред несет,ну он видя их реакцию пошел по другим машинам предлагать.Через несколько минут подходит опять к моей машине,с тем же предложением,ну я решил ночь долгая,делать нечего:-А давай!
Во общем дал сразу цыганенку 500 р.,тот говорит:-Если не получится сразу верну!
Упал он перед колесом и вцепился зубами,таксисты все собрали,стоят ржут аки кони,всем весело,кто на телефон снимает,кто просто смотрит. Во общем мучался паренек мучался и так и так это колесо,и грызет его и грызет,не выходит у него ничего, через пару минут он сдался:-Ладно,не получилось у меня,какие то у тебя колеса странные,-отдал он мне 500 рублей,развернулся и пошел под общий гогот.Ну я довольный и деньги при мне и народ повеселил.
Все расходятся по машинам,тут начинаются крики из других машин. Оказалось пока цыганенок нас развлекал, из машин вынесли все что могли,магнитолы, барсетки, все что имело хоть какую то ценность,одна моя целая осталась, повеселил народ .лять!
Про умников
Меня неиссушимо радуют вот такие вот чуваки, недавно проскакивал на главной:
"Мне мент такой ленточку протягивает георгиевскую. А я такой: "А когда вторая мировая война закончилась? А кто там, блядь, возглавил атаку конницы на дирижабли? А какой длины был хуй у Чапаева? А когда тот в сентябре реку Урал переплывал?" А мент типа мямлит, а я ему типа в рожу плюнул и дальше пошел. А потом ещё на работе ко всем доябывыался и всем по очереди в рожу плевал. Вот какой я ох..енный!"
Реально красаучик! Молодец!
Стоит себе мент — 8 классов образования, малярный техникум и два года срочки в Заполярье. Мечтает, чтобы этот сраный день закончился и он пойдет домой, выпьет водки, закусит пельменем, обнимет жену Галю и сядет смотреть сериал "Воронины". А тут такой весь из себя умный, даже сопля в носу — и та с дипломом, выходит из машины и давай хуйню пороть. Попиздел, пёрнул презрительно, цилиндр поправил и дальше по МКАДу попиздовал в пробке стоять.
А я вот живо представляю, как идёт такой чувак, ну который автор того поста, восьмого марта покупать цветочки своей ненаглядной. А внизу живота уже томление сладкое образовалось — скоро шампанское и поебушки. И подходит он к чучмеку и говорит: "Дайте мне во–о–о–он тот вот букет за 500 рублей". А чучмек ему в ответ:
"Слющай, брат, а в каком году был "Марш пустых кастрюль"? А назови мне номер резолюции ООН, которая утвердила этот праздник? А в каком городе проходила Вторая Международная социалистическая женская конференция, на которой Клара Цеткин предложила учредить этот праздник?" Чувак в ответ мямлит невнятно, а чучмек ему в ответ: "Хюй тебе, а не букет!"
Или на Новый Год. Все уже бухают во всю, празднуют всячески. И тут в 00 часов 00 минут звонок в дверь и входит Дед Мороз (настоящий). И спрашивает:
"В каком году Юлий Цезарь установил начало года с первого января? Какого числа 2 января стало выходным днем? Кто запретил ёлку в 1916 году?" А если не ответили — ебашит всех посохом, выпивает всю водку, насилует всех женщин, сжигает ёлку нахуй и забирает все ценные вещи из дома.
А День Рождения например. Если не смог ответить, как девичья фамилия твоей бабушки по материнской линии, не знаешь, в какой день недели ты родился или не в курсе, на каком этаже роддома находилась родильная палата — выходит отец, берёт садовые ножницы и нахуй отстригает тебе яйца! Потому–что такое говно не должно размножаться!!!
К чему это я? Не помню. Ну и х..й с ним.
Год назад выкладывал пост про помощь моей девушке,долгая история,не суть.Так вот помог ей,всё стало просто прекрасно,идиллия в отношениях,сняли квартиру,жили вместе,с прошлым она завязала,живи и радуйся.В один вечер шёл домой и увидел возле магазина котёнка,решил взять к себе,девушке он сразу не понравился,не знаю почему,в общем прожили мы втроём год,а сегодня утром когда собирался на работу,мой котэй не хотел меня отпускать,лежал на груди не давал встать,мяукал и смотрел прямо мне в глаза(на него это непохоже).В общем,после тяжелого рабочего дня,иду домой,открываю своим ключом дверь и не совсем понимаю что происходит,в прихожей чужая обувь и куртка,на полу моя сумка с вещами,кота нет,а на кухне моя благоверная и её бывший жених из Турции...Моё лицо трудно было описать)))Даже не выслушав что я ей скажу,она прямым текстом выдала,мол любовь прошла,её и не было,приехал любимый из Турции,свадьба через месяц,а ты вещи бери и иди куда хочешь,всё что я смог из себя выдавить-это "Где мой кот?"Тут в её монолог и моё охуевание влез её "парень",мол вещи взял и съебал отсюда,а кота я вышвырнул на улицу,(у меня кроме кота здесь никого не осталось,мама в России,отец давно ушёл,а так никого из близких,так что кот для меня много значил),не знаю как бы другой человек повёл себя в моей ситуации,но я просто взял сковороду и начал бить его по лицу,по голове,бил,бил,бил..Благоверная начала истерить и орать,я никогда не бил девушек,до этого момента,просто дал её пощёчину,очень сильную..Они живы,просто немного потрёпаны..После этого я вышел на улицу,минут 10 бегал по двору в поисках кота,нашёл возле подвала,взял на руки и пошёл..просто пошёл,сам не зная куда..Сейчас сижу в Макдаке,ем и думаю что делать дальше..Вроде и обидно,и ужасная злоба,но главное,что я с моим лучшим другом Тимоном.Доверие к женскому полу утрачено навсегда..Понял что нельзя быть таким наивным и доверчивым,теперь буду искать новую квартиру и познаю всё счастье холостяцкой жизни)Извините за ошибки и за мою исповедь,просто нужно было выговориться.
Ездил я как-то к другу в Израиль, у них там всё дороже, чем в России, в разы. Так что друг составил мне целый список покупок.
В список входило:
1. Ручная дрель.
2. Джинсы.
3. Три блока сигарет по 10 пачек.
4. Шесть пачек чая.
5. Абсент.
6. Чизбургеры.
7. Термопаста.
И самое главное:
8. Пятнадцать шоколадок с разным вкусом.
9. Шесть пачек презервативов.
Случайно получилось так, что перед отъездом оставалось купить только пункты 8 и 9, и пришлось покупать их в одном магазине. Очень запомнилось лицо кассирши, которое было каменным.
Также смотрите:
